Адрес для входа в РФ: toffler.online
Есть у меня китайский USB-проводочек со всякими переходниками - iPhone, miniUSB, microUSB и так далее. Проводочек используется для зарядки устройств от сетевого адаптера.
Понадобилось тут подключить айпэд к ноутбуку. Взял этот проводочек, подключаю айпэд. Ноутбук его не видит. Но конкретно заряжает. Взял другой китайский проводочек - аналогичный. Подключил. Ноутбук айпэд не видит. Но заряжает. Взял родной эпловский проводочек, подключил. Ноутбук айпэд тут же увидел. Но не заряжает. Круто!
В белгородском "Синема парке" (который в "Сити Молле") решили осчастливить все человечество и сделали по-настоящему щедрую акцию - каждому ребенку до 7 лет при покупке билета дается огромная скидка в один доллар (30 рублей). Правда, потом они устыдились собственной неслыханной щедрости и сделали так, что акция действует далеко не на все фильмы и не на все сеансы. На что пойдут дети до 7 лет прежде всего? На "Мадагаскар 3", разумеется. Так вот, ни на один сеанс "Мадагаскара" скидка не действует - потому что нефиг баловать.
А на что скидка действует? На фильм, который дети до 7 лет обязательно должны посмотреть - на зловещий триллер "Запретная зона", который идет только в 22:40 и 0:30. Налетай, детишки, налетай!
"Вот так вот сделаешь людям добро, - заметил кот Бублик, переживающий за "Синема парк", - а они еще и недовольны!"
Приходит очередное письмо.
Совершенно на автомате отвечаю - как всегда, очень интеллигентно:
Да, ептыть, ждите, я обязательно приеду. Не забудьте ковровую дорожку и, сука, мартини.
И совершенно неожиданно получаю ответ:
Нет, ну ни фига себе? Оказывается, это было все-таки именное приглашение, и они зажали ковровую дорожку и, сука, мартини?!!
Я в шоке! До чего измельчали люди. Я личный самолет вроде не требовал. Хотя мне из Барселоны до Олимпийского лететь не так-то и просто.
Как измельчали-то PR-агентства...
Просили рассказать, как водичка. Докладываю. Водичка градусов 20. Детишки купаются. Взрослые пока отлеживаются на бережочке.
Вчера опробовал новый (для себя) рецепт приготовления свиных ребрышек на барбекюшнице - старшие товарищи подсказали. Рецепт, между тем, очень простой. Покупаются свиные ребрышки - или в виде полоски, или уже разрезанные.
Ребрышки солятся, перчатся и обмазываются острой дижонской горчицей. В принципе, больше ничего не надо - после этого их поставить на ночь в холодильник, а на следующий день достать перед готовкой где-то за час.
На хороших углях в барбекюшнице отдельные ребра готовятся минут 5-7 на стороне (в зависимости от), полоски готовятся минут 10-15 на стороне.
Получаются нежные, сочные и очень-очень вкусные. При этом, вопреки ожиданиям, вовсе не такие острые, как казалось, когда их обмазывали острой горчицей.
Практика показала, что отдельные ребрышки, уже разрезанные - предпочтительнее. Их чуть хлопотнее готовить, так как каждое ребро надо переворачивать, но они мясистее, быстрее приготавливаются. практически не подгорают и заметно вкуснее, чем в полосках.
Отлично получилось, теперь так и буду делать.
P.S. Все эти разговоры о том, что ребрышки, дескать, сначала надо обязательно запекать в фольге сколько-то часов, а потом обжаривать - ну, кому охота столько времени возиться, пожалуйста. Меня более чем устроило приготовление за 10-15 минут - вот ничего больше не надо.
Просили рассказать о марках испанского вина, которые я приобретаю, ну и сориентировать по стоимости. Рассказываю. Покупаю я, конечно, всякое разное вино и нередко приобретаю что-то новое - просто попробовать. Однако есть у меня десяток марок вин, которые я покупаю постоянно - просто потому, что хорошо их знаю и они мне нравятся.
Пройдем слева направо - от дешевых к более дорогим.
Учу испанский язык. Оказывается, он значительно легче китайского. Жаль, что я китайский никогда не учил.
Кому веселую затею без древка? Правда, насколько я помню, гражданину России запрещено вывешивать или как-то использовать веселую затею самостоятельно - только в составе граждан, которые организованно идут показывать веселые затеи врагам государства. Но все равно можно прикупить, правильно?
Реклама
Сейчас большинство техники, на которой смотрят кино, не имеет аналогового выхода 5.1: только оптику и коаксиал. С ноутбука же вообще нормальный звук на колонки не вывести - там только USB и выход на наушники. Между тем, 99% всех колонок 5.1 идут только с аналоговым входом. Вот такая вот на рынке наблюдается несуразица.
Однако эту проблему можно решить - с помощью внешнего декодера AVE HDV-51A AC3 DTS, благодаря которому пользователь может подключить любые недорогие колонки 5.1 (или 2.1, 2.0) к любому источнику сигнала.
Цена на это устройство - не самая низкая, однако лицензии DTS и Dolby стоят денег.
Разумеется, такой декодер должен быть частью источника сигнала - DVD-плеера, медиплеера или игровой консоли (например, PS3). Раньше на любом DVD было 6 "тюльпанов" RCA, что позволяло подключать любые аналоговые колонки. Но производители этих устройств борются за каждый доллар - в данной области конкуренция совершенно дикая и торговля часто идет в минус. Поэтому ужимали все, что можно, в результате чего аналоговые колонки к DVD и большинству медиаплееров уже не подключить. Там теперь выход 5.1 на оптике или коаксиале, то есть без преобразования в аналог. Это дало возможность резко снизить цены, но создало проблемы тем пользователям, которые совершенно не собираются покупать дорогой ресивер, чтобы выводить звук на простенькие колонки 5.1.
В результате сейчас массовый покупатель не имеет решения, как слушать 5.1 канальный звук, если бюджет на колонки - совсем небольшой.
Вот для таких пользователей в компании AVE и выпустили данный декодер, который позволяет с помощью минимальных трат решить проблему сопряжения DVD, медиаплеера, игровой консоли с колонками 5.1 безо всяких ресиверов.
Работает устройство очень просто.
Два оптических входа, один коаксиальный и аналоговый (стерео, если его нужно разложить на 6 каналов). То есть можно подключать до четырех источников звука (играть они конечно будут не одновременно), а
декодер еще и будет работать как переключатель аудиовходов. В комплекте идет оптический кабель и три переходника 3,5 jack <-> 2RCA, чтобы можно было подключать любые кабели.
На выходе - аналоговый 5.1 в виде трех гнезд 3.5 mini-jack.
Управление простое и понятное, корпус металлический. Никаких драйверов не нужно. Подключили PS3, DVD и медиаплеер на вход, на выход - любые колонки 5.1 (можно и 2.1, и 2.0) - и все, остается только выбирать, с какого устройства подавать звук.
В результате получается удобное и реально недорогое решение!
Может, и правда кому пригодится. Народная медицина - она ведь врать не будет...
Я понимаю, что об этом написали все, кому не лень. Но для меня Брэдбери - это нечто глубоко личное. Один из лучших и самых любимых писателей-фантастов, причем его произведения даже трудно назвать просто "фантастикой" - они намного глубже, чем обычная фантастика. Это и социальная сатира, и предсказания, и предостережения. Да и просто - отличная литература, написанная человеком очень умным, думающим, умеющим анализировать и очень талантливым.
У меня самые любимые произведения - "Марсианские хроники" и "Вино из одуванчиков". И если "Марсианские хроники" - это мощнейшая, так сказать, социальная фантастика, то в "Вине из одуванчиков" Брэдбери, пожалуй, единственный сумел так точно и так узнаваемо описать ощущения детства - это просто удивительно.
Да будет земля ему пухом, с Брэдбери ушла целая эпоха. Но остались его книги. Мой сын их обязательно будет читать.
Класс какой - USB-кассета. Чего только ни придумают.
На "Юлмарте" интересный гаджет продается. Правда, поюзанный и без упаковки, но зато комплектация вроде совершенно правильная. Попросить, что ли, прислать ко мне в Испанию на тест?..
P.S. А, блин, уже кто-то купил :(
Замечательный гитарист Томми Эммануэль играет попурри из Чета Эткинса и Джери Рида. Изумительная техника, драйв и присущий Томми артистизм - просто здорово!
Наконец-то у меня Note в Испании заявил, что готов обновиться до четверки. Обновляйся, сказал я ему. Обновился вроде без проблем. Все сохранилось - приложения, настройки. Десктоп загрузился стандартный самсунговский.
У знакомого на работе происшествие. Лазерное МФУ Panasonic, модель KX-fb813. Ночью кто-то прислал факс. МФУ от возмущения загорелось - где-то в районе печки или панели управления. Моделька очень старая, вообще давно могла сдохнуть. Но загораться-то зачем?
Живописная фотка именно этого устройства.
P.S. Теперь по Интернету будет ходить история о том, что если на МФУ отправить определенный факс, то МФУ загорится.
P.P.S. Dear sir/madam. Fire! Fire!
В Испании люди не знают, как зовут их премьер-министра. Ну просто не интересуются этим делом. И уж тем более они не знают, кто в этой стране глава Испанпотребнадзора.
Вот как можно так жить? Прям пещерные люди!
Фильм "Конверт". Режиссер - Алексей Нужный. В главной роли - Кевин Спейси. Идет фильм 17 минут, сделан, на мой взгляд, очень неплохо. Посвящен он писателю Евгению Петрову (Катаеву) - тому самому, который с Ильфом написал "12 стульев", "Золотой теленок" и другие произведения.
Что интересно, у Петрова действительно было хобби - отправлять письма на вымышленные адреса в другие страны и получать их обратно со штемпелем "Адрес недействителен" с диковинными марками. И о нем действительно рассказывают легенду, отраженную в фильме (не будем говорить, какую именно, чтобы было интересно смотреть). Лучше сначала посмотреть короткометражку, а потом прочитать легенду по ссылке.
Спейси играет отлично, да и русский акцент изображает очень здорово. Но он большой мастер пародий и различных акцентов - я много раз это слышал.
Я еще на iPhone использовал программу Viber , и она была очень популярна у владельцев айфонов, а когда перешел на Android, то очень жалел, что под эту платформу Viber не выпущен. Ну да, хваленый WhatsApp существует под все платформы, но он позволяет обмениваться только сообщениями, а не разговаривать голосом, так что это далеко не то же самое.
Наконец-то Viber вышел и под Android, так что теперь приложение доступно под все основные платформы - iOS, Android, Windows Phone, BlackBerry. (Сейчас вылезут все три пользователя Maemo и четыре пользователя, прости господи, Windows Mobile, и начнут кричать, что их обделили.)
Как это все работает? Скачиваете приложение под ваш смартфон (бесплатное, рекламы не содержит), устанавливаете, запускаете. Даете ему доступ к вашему контакт-листу. И Viber тут же выводит всех ваших абонентов, которые также являются пользователями Viber. Теперь, когда вы и ваш абонент поключены к Wi-Fi или 3G, звонки и сообщения могут осуществляться через Viber, и они будут полностью бесплатные (разумеется, если звонок идет через 3G, тогда взимается плата за пользование мобильным Интернетом).
Удобнее всего Viber использовать через Wi-Fi для звонков абонентам, когда вы находитесь за границей или в другом городе. Ткнули в иконку приложения, выбрали абонента, позвонили ему - он почти всегда доступен, потому что даже если находится не в зоне Wi-Fi, то звонок придет на 3G, а в его городе оплата за использование 3G будет очень небольшая (да и вам хорошо, вы вообще ничего не платите).
Также из-за границы удобно обмениваться сообщениями, получать от ваших абонентов сообщения и звонки.
Абонентам без Viber также можно позвонить/написать через Viber, но это будут обычные SMS/звонки. Но при этом им можно отправить приглашение поставить Viber и перейти на бесплатное общение.
Качество разговора через Viber, кстати, очень пристойное - на мой взгляд, качество лучше, чем у Skype.
Я уже давно пользуюсь Viber - на самом деле очень удобно, особенно когда находишься в поездках. Приложение, напоминаю, бесплатное и не содержит никакой рекламы.
P.S. Есть, конечно, опасение в том, что Viber наберет огромную базу клиентов (она и сейчас - очень солидная) и начнет, например, пичкать нас рекламой. Но сейчас они утверждают, что приложение принципиально не содержит рекламу. Может быть, они просто ждут, когда их купит какой-нибудь крупняк - такое вероятнее всего. Ну и, кстати, было бы хорошо, если бы Viber за какие-то очень небольшие деньги позволял звонить на любые телефоны, как Skype. Но они об этом пока ничего не говорят.
Пришел вопрос в раздел "Ликбез" (судя по всему, после прочтения данной статьи). Цитирую письмо полностью (с орфографией оригинала).
Скажить зачем квадратики по углам QR-кода, буваэ 2 и 3 квадрата, а внижньом правом углу он (квадратик) несхожий на инших
Я на это ответил традиционно, цитируя Груздева: "Вы же меня наповал убиваете этим вопросом!!!"
Проверял тут некие кулинарные сведения, казавшиеся крайне подозрительными, ну и нашел, откуда ноги растут. Встречайте - бывший авиаконструктор, а ныне неутомимый борец с убивающим все человечестве чесноком - мистер Боб К. Бэк, собственной персоной. Вот что рассказывает этот прекрасный человек и большой авиаконструктор. (Выделения в тексте мои, примечания в квадратных скобках - тоже мои.)
Информация о вреде чеснока для мозга шокирует. Мы слишком привыкли считать чеснок исключительно полезным продуктом. Но что, если это просто следствие нашего невежества, подобное тому, как когда-то молодые матери покупали в аптеках сульфат морфия для своих детей, чтобы те скорее засыпали?
[Кстати, детишки действительно засыпали быстрее - с этим кто-то будет спорить? А уж какие сны им снились... Опий от поноса и кокаин от кашля также действовали хорошо, как говорят.]
Чеснок содержит сульфанил-гидроксильный ион, проникающий в кровь мозга и ядовитый для высших млекопитающих. Своей проникающей способностью это вещество в точности подобно диметилсульфоксиду. Доктор Роберт Бэк сделал это невеселое открытие, когда был мировым лидером по производству оборудования с обратной биологической связью.
Некоторых его сотрудников, только что вернувшихся с обеда, энцефаллограф определял клинически мертвыми. На вопрос, в чем причина такого их состояния, они отвечали: «Я был в итальянском ресторане. Мне подали салат с чесночной подливой». Итак, за сотрудниками стали наблюдать, просили отмечать, что происходит с ними, когда они принимают чеснок перед лекциями. В 1950 году Роберт Бэк был авиаконструктором. Штатный хирург приходил чуть ли не каждый месяц и напоминал всем: «И не вздумайте брать в рот никакой пищи с чесноком в течение 72 часов до полета на наших самолетах, потому что это в два-три раза снижает реакцию. Съев хотя бы чуть-чуть чеснока, вы станете в три раза заторможеннее».
Двадцать лет спустя, когда Роберт Бэк уже был владельцем корпорации «Альфа-Метрикс» по производству оборудования с обратной биологической связью, он открыл, что чеснок полностью расстраивает функции мышления. Он провел исследование в Станфорде, и те, кто принимали в нем участие, единодушно заключили, что чеснок ядовит. Вы можете потереть головкой чеснока подошву своей ступни и вскоре ваши запястья будут тоже издавать чесночный запах. Итак, он проникает внутрь тела. [Кот Бублик на этом пассаже икнул так, что у него чуть не оторвалась голова.]
Вот что делает яд, содержащийся в чесноке, похожим на испарения диметилсульфоксида: сульфанил-гидроксильные ионы проникают через любые оболочки, в том числе и через мозолистое тело мозга.
[Вот я тоже иногда чувствую, что себе на мозге мозоль натер.]
Если у вас есть знакомые, которые жалуются на слабую головную боль, невнимательность или рассеянность, если есть среди них те, кто не могут после обеда сосредоточиться на работе с компьютером, просто поставьте опыт и убедитесь сами. Посоветуйте таким людям исключить из рациона чеснок, и вы увидите, насколько улучшилось их самочувствие. Это произойдет в кратчайшие сроки. Затем, недели три спустя, попросите их съесть немного чеснока. Они скажут: «Боже мой, мы и подумать не могли, что причина наших страданий в этом!..»
По материалам лекции д-ра Роберта К. Бэка.
Боже мой, я тоже и подумать не мог! Срочно найти весь чеснок в доме и сражаться с ним - до полной победы (меня или чеснока). Ну и еще. Евреи во все времена употребляли огромное количество чеснока - они считали его крайне полезным продуктом. То-то у них все функции мышления были полностью расстроены (по Бобу Бэку) - я-то думал, отчего они все были такими дурачками...
Ребенок на детской площадке познакомился с русской девочкой лет трех. Девочка была вся такая гламурная, слегка манерная, в пафосном платьице. Ребенок с ней разговорился - чай, тут, в Испании, ему не каждый день удается поговорить с детьми по-русски.
(Девочка, важно): Это принцессино платье мне подарила мама.
(Ребенок, в восторге): Так ты - принцесса?
(Девочка, очень скромно): Ну, получается, что да.
Договорились с мамой девочки, что они на следующий день придут гулять в то же время - чтобы дети пообщались. Мы с нашим прождали целый час, девочка так и не пришла. Вот так ребенок впервые познал женское коварство!
